Delante del ordenador, no donde deberia. Tendria que estar en el gimnasio... pero aqui estoy. No es porque no haya ido, pero con estar alli 10 minutos he sabido que hoy no pintaba nada alli.
Mi cabeza estaba en otro sitio, y estar tan minimamente centrado en lo que estaba haciendo, era lo mismo que hacer nada. Asi que me he he vuelto, me he duchado y encerrado en mi habitacion. Luego he pensado que, como en otras ocasiones, contar (mas o menos) y escribir lo que me ocurre me ayudaria a que se me pasara. Y aqui estoy.
La verdad es que no sabria por donde empezar. Y aunque supiera tampoco quiero. No es algo de hace un dia, ni dos, ni del mes pasado o el anterior... la situacion que vivo es de hace mas tiempo, y creo que alguna vez ya he escrito de esto por aqui.
Normalmente intento ignorarlo. Se que esta ahi, que es algo que en cualquier momento volvera a saltar por enesima vez. Y que algun dia me acabara de explotar en la cara sin comerlo ni beberlo y puede que no tenga remedio.
Es como un gran remolino, en el que me han metido otros que me agarran, y yo soy el que esta en el borde, agarrado a una rama en la orilla soportando lo que puedo... intentando esperar que el remolino desaparezca para poder continuar todos con nuestro camino.
Pero es que eso no sucede, si no todo lo contrario, que el remolino es cada vez mas y mas grande, y tira mas fuerte... y veo que nos acabara arrastandro a todos dentro sin remedio.
Ahora mismo pienso asi, no veo solucion a esto. No se como se puede salir de esto que me pilla de refilon... pero que ha crecido tanto que ya me hunde mas de la cintura.
Solo me queda seguir esperando. Agarrarme fuerte a lo que pueda e intentar no hundirme, y ya no solo eso si no que podamos salir todos de la mejor manera posible... no se como, porque ademas no depende de mi, ¿como se para un desastre de la naturaleza?
Pero tampoco puedo seguir como hasta ahora. Tengo que hacer algo, plantar cara, tirar mas fuerte hacia fuera como sea. Pero como, si lo supiera... lo que ademas parece claro es que habra victimas, porque todo esto es demasiado grande como para que no las haya, en un sentido u otro.
En fin, supongo que no habreis entendido nada de nada. Pero como muchas veces pienso, cuando escribo aqui no es para nadie mas que para mi, y con entenderlo yo, sobra. Con poder expresarlo de algun modo, basta.
Por eso para quien me lea, esto no tendra sentido. Aunque tambien es importante que alguien lo lea, para poder compartir con el mundo como me siento en este momento.
